Toda historia tiene un origen,y como tal empezaré a contarla por el principio:

Nací casi a los 10 meses y todo por casualidad, mamá dijo que aquel día solo eran 5 en aquel bar y tuvo la sensación de que faltaba alguien,ese día supo que estaba embarazada.

Mi infancia no tuvo nada de hagiográfica,he de admitir que me gustaba mucho llamar la atención,aunque ello conllevara una visita a la monja superiora y posterior castigo de repetición numeral.

Uno de mis primeros recuerdos se remonta a una época de colores,adoraba la variedad,la belleza de las pinturas sobre cualquier superficie,tal era mi fascinación que me dedicaba a pintar bajo una mesa de marmol blanco,rayajos lineales (aquellos que hicimos todos un día y mostrábamos orgullosos cuando para el resto no tenían sentido alguno) a los que llamaba "buratachos",y allí permanecieron inalterables con el paso del tiempo.

Hoy pensaría en mamá echándose las manos a la cabeza,pero claro,qué ibas a pensar entonces, ¡solo tenías 4 años!

Mis hermanos y yo pasábamos horas frente a la televisión,la frase más escuchada aquellos años la recuerdo muy bien: "se os va a quedar la cabeza cuadrada",en ese momento asustaba un poco pero el magnetismo de la televisión era tal que poco duraba.

La habitación de los juegos consistía en cuatro sillas y una mesa central que se encontraba muy cerca de una ventana que daba al patio,solíamos hacer actividades,y es que no eramos unos niños cualquiera,teníamos nuestra propia banda,a la cual pusimos el nombre de la perra que tendríamos pocos años después:Virutas.
Realizábamos manualidades,desde pintar una piña hasta hacernos pulseras,y en alguna que otra ocasión nos disfrazábamos con nuestras mejores galas y transformábamos cuentos de ficción en realidad,lo cierto es que nuestras interpretaciones no dejaban impasible al espectador.

Interpretaciones...las mías,yo no tenía doble personalidad,tenía triple,utilizaba distintos recursos a la hora de interpretar mis personajes en la vida real,y es que cuando estaba enfadada me presentaba ante mi madre y le decía "hola,me llamo Caty Neus" y adoptaba un semblante arrugado y gruñón,para a continuación pasar a ser "Menchu" una niña dulce y cordial,es entonces cuando te preguntas,¿y Sonia? ¿cuando aparece ella en toda esta historia?Pues sinceramente,no lo sé,pero entonces debí de dar bastante miedo a mamá.

Las cosas siguen igual,o peor,no sabes lo que es irte a dormir por las noches sin la alegría de pensar que todo está en su sitio,ahora que por fin alguien me quiere y es correspondido,tal vez te parezca una actitud egoista pero tan solo estoy viviendo mi vida.Aquel día no pude evitar reirme de forma irónica al verte saludarme de forma tan corriente,como si nada pasara,como si tus actos fueran normales.

Ni una llamada,un mensaje...pasar por aquí cuando ahora soy una intrusa acaparadora de espacio intergaláctico en un lugar que no me corresponde,pasar solo para ver si en mi correo hay un título que no se llame "sin asunto",un título que pongas tú,un título llamado ¿reconciliación? o tal vez "las cosas que nunca te dije".

Has de saber,querido amigo,que es más dificil estar en los momentos malos,que hemos estado en éstos últimos agarrados y no nos hemos soltado,pero ante todo esperaba disfrutar de los buenos contigo,ante todo la felicidad de cada uno,y...hoy todo me parece mentira e irrisorio.

TODO ES MENTIRA dije una vez,y aquello carecía de sentido,hoy giran las tornas,hoy es mi vida y de nadie más.

La cuestión no es si te importa o no,si fue absurda nuestra última discusión,sino si me vas a apoyar en esto o te vas a hacer a un lado.Solo sé que yo no te voy a llamar,no volveré a ser la pesada que fastidia tus planes,que te pida que acudas en su ayuda y renuncies a tu vida,que no lo hice,podrías haber propuesto una solución,algo intermedio,que ni para ti ni para mi, y decirme que podíamos vernos al día siguiente,o el siguiente,o tal vez mañana.

Ayer cumplí 22 años.

Ayer pudo ser un día cualquiera,pero siempre he dado especial importancia a tal fecha,después de todo es el inicio de la vida,al menos de la mía,considerándola trascendental para poder estar aquí y escribir todo esto.

Nunca me he considerado de esas personas que temen el paso de los años,sino al revés,¿acaso no hay nada más hermoso que ver y aprender de todo ello?,podemos sentirnos orgullosos de que,aunque los años no fueran siempre benévolos con nosotros,nos hacen aprender de la vida y de nosotros mismos,nos ayudan a conocer,a sentir,a emocionarnos con experiencias nuevas y terrenos inexplorados. Es más,me parece absurdo quejarse por cumplir un año más,¿no deberíamos agradecer poder ser partícipes de todo ello un año más?Y sobretodo a tan temprana edad,oh dios mio,si aún no sabemos qué es la vida,estamos en pañales.

Dada la 01:00 caí en el sueño,y de ahí en adelante solo puedo recordar fragmentos de un extraño sueño, que visto a través de un ojo de buey esta mañana carecía de sentido,pero tras una larga charla con un buen allegado me hizo analizar esta nueva etapa.
Me encontraba en el lugar más extraño que mi emocional e imaginativa mente pudo situarme alguna vez,el destino en este caso era México, concretamente en un lugar inhóspito cuyas estrechas calles carecían de vida en su extrarradio y,frente a mi,una enorme atracción de feria que parecía una descomunal maquinaria hecha para pasar a cualquier ser viviente al emergente infierno.Y no recuerdo cómo ni porqué allí me encontraba,de pronto,sobre esa enorme masa,junto al resto de los infelices que aguardaban por su inevitable destino.Habría perdido los nervios,habría temido por mi vida si no hubiera sido porque no me encontraba sola,un espíritu noble y benigno me acompañaba,en mis brazos sostenía a la perra de mi niñez,y solo era capaz de pensar en no soltarla,debía procurar mantener segura a esa bola de algodón como fuere,no estaba dispuesta a perderle otra vez ahora que volvíamos a encontrarnos.Y así fue,no fui capaz de soltarla hasta que esa diabólica máquina dejó de agitarse,pero fue entonces cuando pereció,dejándome sola de nuevo.

Podría interpretarse de un millar de formas distintas,pero caímos en la cuenta de que se trataba de el miedo,la máquina era tan solo la representación de la vida,de como fluye veloz y de tu incapacidad por frenarla,y lo que ésto conlleva,entre otras cosas la pérdida de tus seres queridos.

 Agárralos fuerte mientras puedas.

"...Yo soy el anormal ahora. La normalidad es un concepto mayoritario. Norma de muchos, no de un solo hombre..."

Soy leyenda 

La pregunta existencial definitiva se ha presentado en mi vida de forma súbita,un tanto indirecta pero no por ello menos determinante:la muerte.

De pronto todas las letras de canciones cambian hasta volverse desconocidas y sin saber como cobran sentido,único e inigualable.

Recriminas a un ente encargado de mantener el equilibrio no estar ahí cuidando de los tuyos en el momento idoneo,las cosas que se perderá,las conversaciones que no tuvo.

Definitivamente,cualquiera puede imaginarse lo duro que es ver sufrir a alguien a quien quieres,pero cuando ese sentimiento se expande como el ébola es un fenómeno imparable.

Es contradictorio,la vida es algo frágil pero impalpable, algo que no se posee pero sin embargo se pierde.

(estés donde estés ¡despierta! alguien te está llamando a gritos y tu lo estás ignorando)